sobre cafés e cigarros

psiu!

2010-06-08T10:22:00.000-07:00

tem alguém aí?

só passei aqui pra informar que as viciadas estão voltando. L no comando, com nova trupe. novo layoutzinho tá ficando pronto, tralálá, blablablá, saudade daqui, mimimimi, voltem para luz, pleaaaase. ah! raios me partiram quando tentei mudar o lay, daí perdi todos os links dos blogs supermasterultrabacanas que acompanhávamos. sendo assim, peço a todos que não nos esqueceram, pra deixar o link, assim gente vai poder visitar todo mundo de novo. o sumiço eu explico no próximo capitulo. beijone, L.

deu no jornal

2009-10-27T09:13:00.000-07:00

Curta-metragem, animação de Yanko Del Pino.

Um desenho animado para adultos que narra a saga de um solitário e suas fantasias. Traço de esferográfica no jornal velho desvendam as suas relações mais íntimas consigo próprio. Com três minutos, esse filme deseja ir ao âmago de uma grande questão humana, mas na verdade, confesso, só consegue ser gozado.

Solidão; a exemplo do tema, concebi, desenhei, gravei, editei e sonorizei, só.
Yanko del pino

Beijone,L.

será que eu serei a dona dessa festa?

2009-10-22T20:31:00.000-07:00

Tava aqui pensando, que ao longo de minha curta vida, eu já fiquei bêbada mais de 25 vezes antes de completar[hoje]25 primaveras. Sei que isso não é vantagem nenhuma, mas enfim. Também boto fé que já fumei mais de 25 carteiras de cigarros, o que também não é vantagem. Tive beeeeeeem menos que 25 namorados, e dei mais de 25 vezes na vida.Oóóóóóóóóh!Óquei, isso não vem ao caso.¬¬ E por favor, não tentem fazer nenhum cálculo. Mas enfim, hoje completo 25 anos, e se na vida o que importa é ter amigos, posso dizer que já fiz bem mais de 25, e benza deus, conservei a maioria. Hoje infelizmente não tenho nem 25 reais de saldo positivo no banco, nem pra comprar umas 25 cervejas, pra comemorar minhas 25 primaveras. Ainda bem que meus quase 25 amigos, me amam de um tanto, que vão se juntar e pagar pela festa, que é pra eu ficar bêbada e pagar uns 25 micos. Meu pai vai contar umas 25 calúnias ao meu respeito, e todo mundo vai achar graça, enquanto eu viro 25 copos de cerveja pra fingir que não tô me passando de vergonha. Vou encher o saco ouvindo 25 vezes a mesma música da Madonna, até que alguém se manifeste, me dê uns 25 tapas, e vire o disco. A essas alturas, já terei fumado quase 25 cigarros, e minha mãe já vai ter reclamado umas 25 vezes por causa desse 'vício' maldito. Daí que meus amigos vão me abraçar mais de 25 vezes, e dizer que me amam mais ainda, e eu vou estar muito bêbada, e direi que eu os amo muito mais, e que nem em 25 mil anos eu poderia agradecer pela amizade e pelo carinho eles tem por mim. E à minha família, eu poderia dizer 25 milhões de vezes, o quanto eles foram importantes pra mim até hoje na minha educação, apesar de, no auge dos meus 25 anos, eu não sirva de exemplo pra minhas irmãs e nem pra minhas primas mais novas. Enfim, deixo aqui 25 mil beijos e abraços pra todo mundo que me lê, me ama, me adora e me acha foda, e tudo que me desejarem, desejo 25 vezes mais pra todo mundo! Porque é hoje o dia, da alegriaaaaa, e a tristezaaa, nem pode pensar em chegaaar!

pequena lista de desejos (clique em cima para ampliar)

Beijone meu pôvo, e se eu sobreviver, eu volto pra contar a história!

viciada L.

a volta dos mortos-vivos

2009-10-20T15:26:00.000-07:00

Gente, pensa na situação. Você finalmente encontra uma bófe bacana, vocês ficam, aí rola a tal da química, e vocês entram numa maratona sexual durante dias, então vocês se apaixonam perdidamente, e em poucas semanas você começam a namorar. É perfeito, você amam café, amam sessões de cinema, adoram maratona de seriados, amam Star Wars, xingam no trânsito, se apoiam, você até gosta da sogra ~~naja~~, olha que ma-ra-vi-lha, vocês respeitam um o espaço do outro, você respeita o futebol e ele respeita o clube da luluzinha, P-E-R-F-E-I-T-O, você não poderia estar mais feliz e saltitante. E de repente, não mais que de repente, a ex-namorada pentelha surge das trevas, para atormentar sua vida. Ela liga pra ele e inventa discaradamente que esqueceu um livro na casa dele, e você como é uma adulta e compreenssiva, observa calada. Você sabe que ele está com você, porque quer estar com você, mas você começa a ficar encanada, por que no mínimo se a maldita ex- ressurge das cinzas ou ela se arrependeu e quer o bófe de volta, ou então ela só quer só se transformar no seu pior pesadelo. Seja lá qual é seja motivo, você quer mesmo é que ela mantenha distância do seu homem. Gente, todo mundo tem um passado, claro, você não pode querer o morder o cotovelo toda vez que ele dá sinal de vida, mas é que tem ex- que peloamordedeus, usa das 'marcas do passado' só pra te irritar, se comporta de forma rídicula apenas pelo prazer de te provocar. Então, cabe a você, atual, que é esperta e tem mais o que fazer, não se deixar abalar. Mas meu pôvo, que dá vontade de virar uma mistura de Beatrix Kiddo com Goku, ô se dá. Quando ela aparece de surpresa na casa do seu bófe toda amiguinha da sogra ~~naja~~, esfregando na sua cara o quanto ela é 'íntima', todas ofensas lhe vêm a cabeça: 'essa vagabunda, cachorra, vadia, piranha, vigarista, vaca, puta, escrota, mocréia, piolhenta, tomara que o cabelo dela caia, e as unhas dela fiquem fracas e quebrem todas, pra ela aprender a parar de ir atrás do bófe alheio.' Mas você apenas pensa, e como uma garota-de-família que você é, cumprimenta a pentelha, e ainda sorri. Seu namorado fica feliz com seu comportamento e a ex- teoricamente toma-no-cú. O problema é que a praga é perseverante, e continua mandando e-mails pro seu bófe, telefona de vez em quando, surge nos mesmos lugares em que vocês estão. OU SEJA, É UMA PRAGA. Meus amados amigos, ninguém está seguro de nada nessa vida, e por mais sólida que seja sua relação, e mais madura que você seja, nunca se sabe do que uma ex- é capaz pra infernizar sua vida. Ele está com você, e pra todos os efeitos, ela ficou no passado, então não há razão para pânico. Claro que não dá para exigir que o seu mais novo amor apague da memória todas as mulheres que já passaram pela cama dele, mas gente, tudo tem limite. E quando a ex- aparece do nada toda simpática, achando que porque é ex- virou parente e pode se enfiar na casa dele, especialmente quando você não está, honestamente nessas horas atire a primeira pedra quem nunca sentiu vontade de pisar em cima de uma ex- com um salto 15. Porque tabefes e escândalos não surtem mais efeito, o lance agora é fazer a Melissa Cadore - é bater e pagar de phyna. Mas gente, eu nunca fiz isso, juro, nem namorado eu tenho, isso é só porque vi uma amiga a ponto de cometer todas as loucuras possíveis por causa de uma praga dessas. Óbvio que eu já senti um ávido desejo de ver a ex- do meu ex- entrar em órbita numa galáxia bem distante. E quando eu encontrar novamente mais um 'homem da minha vida ' que será o futuro pai dos meus filhos, eu vou mentalizar: Só tem poder aquilo a quem conferimos poder! Que é pra segurar a onda e não sentir vontade de comprar uma Hattori Hanzo e matar a primeira ex- que aparecer na minha frente.

Mas pode vir quente que eu tô fervendo!

Beijone,L.

veneno anti monotonia

2009-10-18T23:22:00.000-07:00

MOMENTO MULHERZINHA:

'E de que que adianta tanta mobília
Se você não está comigo?Só é possível te amar'
Nando Reis.

Beijone,L.

só sei que foi assim

2009-10-17T21:45:00.000-07:00

Outro dia[sexta-feira pra ser mais precisa], saí com uns amigos. Fomos num buteco onde somos assíduos, cujo dono bebe mais que os clientes. O buteco tem até cara de buteco chic, mas só é frequentado por músicos, pinguços, porra loucas, BBBs[Biscate de Buteco Barato],e individuos de alta periculosidade. Nós sempre nos reunimos no buteco do seu Diego pra falar das futilidades do mundo moderno. E pra não perder o hábito, claro, sempre falamos de música, de ídolos mortos, vivos e bandas que já não existem mais - esse assunto definitivamente não pode faltar. Costumamos conversar também sobre homens, mulheres, sexo ruim, sexo bom, balas perdidas, índice de desemprego, sobre a taca do mengão no são paulo, e tudo que há de útil, inútil e divertido. Mas dessa vez foi diferente, pois um amigo meu cometeu o grave erro de convidar um amigo do trabalho[que ninguém gosta porque é um eco-chato-nerd], pra tomar umas com a gente. Sabe aquele tipo que começa a conversa com a célebre expressão 'a nível de' e toda hora tenta falar sobre algo pseudo-inteligente? Pois é. Daí vocês podem imaginar, eu ter que engolir um individuo zé ruela desse a noite toda. Pois é, foi exatamente isso que aconteceu na minha agradável noite de sexta-feira. Pra aguentar tamanha babaquice só injetando álcool direto na veia e fumando 3 cigarros de uma vez só. Mas como fui criada por humanos civilizados e não animais irracionais, eu agi com a delicadeza de uma dama, e interagi com o eco-nerd-chato em questão. Por vezes, eu era acometida por uma ojeriza incontrolável à tudo que ele dizia. Eu ia ao banheiro quase toda vez que ele se pronuciava, embora meu sonho fosse dar uma voadora nele. Minha vontade era de aniquilar aquele mela-cueca na hora que ele começava a falar sobre qualquer assunto usando expressões de pseudo-intelectualóides-de-óculos-tartaruga-que-tem-vontade-de-dar-o-cu-e-não-tem-quem-coma. Todo o tempo o ureia seca fazia questão de iniciar discursões polêmicas sobre a Santa Trindade da Intelectualidade: Religião, Política e Questões Morais, sempre usando jargões acadêmicos. E enquanto ele falava eu gritava mentalmente a plenos pulmões: vaitomanoteucu porra! aqui não é banca examinadora de monografia não cacete!

Enfim, nunca desejei tanto ter uma bazooka escondida no carro. Mas como quem não tem cão, caça com gato, eu assoprei fumaça na cara dele até ele ter um ataque de nervos, ou até ele começar uma campanha anti-fumo. Sinceramente, o que um cagão desse faz num bar? Gente, eu não sou nerd, nem junk, nem underground, nem cool, eu sou apenas uma cervejeira, que gosta de sentar num buteco, tomar uma cerveja naquele preço, ouvir meu bom e velho rock and roll, e beber até cair nas calçadas imundas junto com meus amigos cheios de dívidas iguais a mim. O que a gente quer é esquecer os 'póbrema do mundo' e falar trivialidades. Mal sabem os não-bebedores do poder terapêutico de um copo de cerveja, num buteco conhecido, rodeada de amigos chegados. De preferência sem nenhum intruso com cara-de-cú-com-hemorróidas pra atrapalhar as risadas felizes com pseudo-intelectualismo. Filosofia meu pôvo, numa mesa de bar, só se for de buteco.

Pôvo amado, tô certa ou tô errada? Ou o problema é comigo?!?

Beijone, L.

toda mulher é meio leila diniz

2009-10-15T09:49:00.000-07:00

Hoje vindo do trabalho, vinha ouvindo pela milésima vez o cd da minha musa brasileira do rock Rita Lee, e daí que começou a tocar aquela música 'toda mulher é meio leila diniz' e eu adooooro, e aí que eu resolvi dar o ar da graça hoje e falar da Leiloca.

Leila Diniz quebrou tabus numa época em que a repressão dominava o Brasil, bar-ba-ri-zooou ao exibir seu barrigão na praia, vestida só de biquini, e chocou o país inteiro ao proferir a frase: transo de manhã, de tarde e de noite. Era uma mulher de vanguarda, ousada, e abominava convenções. Foi duramente criticada pela sociedade machista na década de 60/70, invejada pela mulherada mal comida da época, e malvista pela direita opressora. Ou seja, ela causava horrores.

Além de ser jovem e exuberante, Leila era uma mulher de atitude. Desbocada e transgressora. Falava de sua vida pessoal despudoradamente sem nenhum constrangimento. Concedeu diversas entrevistas marcantes à imprensa, mas a que causou mais burburinho no país foi a entrevista que ela deu ao jornal O Pasquim em 1969. Nessa entrevista, ela, a cada trecho, falava mil palavrões que eram substituídos por asteriscos[adoooooooooro] e achando pouco disse: 'Você pode muito bem amar uma pessoa e ir para cama outra. Já aconteceu comigo'. Sua trajetória arrazante pela vida infelizmente foi bastante curta. Morreu num desastre aéreo no dia 14 de junho de 1972, quando voltava de uma viagem a Austrália aos 27 anos de idade, deixando uma filha de nome Janaina, que foi criada pelo casal Chico Buarque de Holanda e Marieta Severo, seus maiores amigos. Sua rebeldia, seu talento, a sua defesa em favor do amor livre e seus palavrões jamais serão esquecidos. Salve Salve Leiloca!

Toda mulher é meio Leila Diniz

Elas querem é poder!

Mães assassinas, filhas de Maria
Polícias femininas, nazijudias
Gatas gatunas, kengas no cio
Esposas drogadas, tadinhas, mal pagas

Toda mulher quer ser amada
Toda mulher quer ser feliz
Toda mulher se faz de coitada

Toda mulher é meio Leila Diniz

Garotas de Ipanema, minas de Minas
Loiras, morenas, messalinas
Santas sinistras, ministras malvadas
Imeldas, Evitas, Beneditas estupradas

Toda mulher quer ser amada
Toda mulher quer ser feliz
Toda mulher se faz de coitada
Toda mulher é meio Leila Diniz

Paquitas de paquete, Xuxas em crise
Macacas de auditório,velhas atrizes
Patroas babacas, empregadas mandonas
Madonnas na cama, Dianas corneadas

Toda mulher quer ser amada
Toda mulher quer ser feliz
Toda mulher se faz de coitada
Toda mulher

é meio Leila Diniz

Socialites plebéias, rainhas decadentes
Manecas alcéias, enfermeiras doentes
Madrastas malditas, superhomem sapatas
Irmãs La Dulce beaidetificadas

Toda mulher quer ser amada
Toda mulher quer ser feliz
Toda mulher se faz de coitada
Toda mulher é meio Leila Diniz

Para ver com as amigas tomando tequila:

Todas as mulheres do mundo

clique aqui

Beijones, L.

a psiquê de marli

2009-10-12T19:59:00.000-07:00

[uma breve apresentação]

Meu pôvo e minha pôva, olha as coisas melhorando aqui no blog. Hoje tenho o prazer de apresentar a mais nova viciada do pedaço - Viciada I - Não vou rasgar seda pra ela porque tenho mais o que fazer e também porque não precisa[ou precisa?]. Enfim, como toda viciada que se preza, ela também faz parte do clã das desequilibradas, e daquelas que acham que sofrer tomando banho numa banheira de espuma ouvindo marli, tomando birita e fumando derby é chic. Sejam gentis com ela, porque a besha é meio louca, e as lamparinas do juízo dela são todas apagadas foréveeeeer. E cuidado, ela é má, e pode até te dá um choque.

Post ~~ruim~~ de estréia:

Depois duns (mil) bébis e uns tragos heróicos de Derby (Rambo de saia eu), percebi que Marli DIVA tá aí e mostra pás de (sacanagens) sacadas inteligentes, que são a cara do meu povo brasileiro. Nós é que não somos sensíveis o suficiente para entender toda a malemolência e poeticidade da garota e tasca pau falando que é trash. Ela ARRASA e explora da filosofia existencial do fundo do ser à sedução, de maneira que nem Chico (sorry, Chiquinho) consegue. Foi parida no youtube e, agora, tem página oficial e até letra em página de cifra! Né coisa pouca, não, rapá!
Pensemos em 'Cachaça'... MEUS! E 'Bertulina', que ela conta a história da mãezinha dela que perdeu a cabeça, ô, dó! E o 'Olho do Tarado', na qual ela dá um panorama geral de toda a percepção humanística acerca do desejo carnal?

'Tomei sua cachaça pra ficar sóbria'

Depois desse paradoxo, quem é que vai OUSAR pisar no calo dessa nega?

Invejinha (da porra).

Marli forevá

clique aqui para ver o vídeo

Marli - O amor está no ar

Beijas.Viciada I.

é dando que se recebe

2009-10-12T09:33:00.000-07:00

Então, todo mundo dá selinho, ganha selinho, e etc e tal, e não-sei-o-quê, e daí que a gente também quer dar selo! Ruuuuuum! E daí que escolhemos 10 blogs pra ganhar o nosso selo, e daí foi díficil pra caceeete. E daí que tem inventar regra, e somos péssimas com regras. Mas vai umas aí. Regras: rasgar uma seda básica pro blog que te deu o selo, indicar 10 blogs pra dar o selo, e postar o selo, claramente. Mas sinceramente? sinta-se à vontade pra não fazer nada disso! Regra principal: Quebrar as regras! HAHAHAHAH.

The Oscar goes to:

- Dose de Inspiração
- Que iiisso Uai?!
- Sem Rédeas
- Cranberry Sauce
- Confissões Ácidas
- O meu desassossego
- Terapia da Cana
- Uma gota de café no meu cup off coffee
- O Antropólico Maltrapilho
- Hoje eu tô querendo!

Beijoooooones pra vocês meu pôvo e minha pôva!

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procura-se um brigadeiroterapeuta

2009-10-11T14:41:00.000-07:00

Durante pelo menos uma semana de cada mês eu realmente odeio, odeio e odeio os homens. Os odeio porque eles não ficam essa semana inteira tendo dores de cabeça terríveis, nem dores nos peitos, nem dores pavorosas que os simplistas chamam de "cólica". Cólica de cu é rola. É como se dessem um nó bem apertado no seu útero - que os homens também não tem e por isso eu os odeio mais. Queria que alguém desse um nó no pinto deles uma vez por mês para eles verem o que é bom para a tosse. Ou cortassem os mamilos deles e jogassem álcool.

Os odeio por não ficarem com o humor completamente enlouquecido, rindo de qualquer piada imbecil para depois chorar copiosamente pensando no quanto foi imbecil ter rido de uma piada tão imbecil. E de repente sentir uma vontade de dá um tapão na cara de qualquer um por isso. Os odeio porque eles não choram lágrimas de sangue em filme água com torrões de açúcar tipo "p.s. I Love You" e ao mesmo tempo sorriem loucamente do filme mais imbecil do universo inteiro. Os odeio porque não xingam a humanidade inteira porque não acham os óculos. Não choram porque o cabelo tá sujo e só o sarará. Odeio os homens porque eles não retêm líquidos como se fossem uma esponja de banho. Odeio mais ainda porque eles não viram monstros comedores de chocolate. E os odeio por não me deixarem bater neles com um taco de baseball nas horas em que meu ódio supera a razão. Arrrrrrrrrrrrgh.

Uma mulher enfurecida pela TPM, pode causar uma tragédia. Tensão Pré Menstrual é atenuante em crimes passionais. Nos Estados Unidos, uma pesquisa feita em um presídio feminino mostrou que nada menos do que 50% das presas haviam cometido crimes no período pré-menstrual.

Viciada M, na TPM.

cara ou coroa

2009-10-09T09:43:00.000-07:00

Meus caros, devido a quantidade de leitores assíduos do sexo oposto, não podia deixar de falar também das belas mulheres de quarenta, cinquenta e por aí vai. Não vou entrar no mérito "relacionamentos" com diferença de idade entre mulheres e homens mais jovens, já que não tenho experiência no assunto. Mas se alguém quiser colocar a boca no trombone, por favor, se manifeste! O que eu venho dizer aqui sobre elas, é só elogios. Porque foi-se o tempo, que as mulheres de 40 eram matriarcas de uma família absurdamente grande, e as de 50, recatadas vovózinhas fazendo tricô. Até porque hoje em dia, as mulheres bem no meio da idade dispõem de recursos externos ~~money que é good e nós num have~~ pra se cuidar. Fazem gisnástica, pilates, ioga, usam cremes fantásticos à base de colágeno e elixir da vida eterna, é antioxidante pra cá, pra lá, massagem anti-stress, ou seja, fazem de tudo pra manter um corpo saudável. Tomo como exemplo a minha mãe, que é uma coroa nos seus 45 anos, mais bonita que eu, gostosa, arrazante, independente e fazendo muito macho babar ainda. E são mulheres como minha véia, que estão aí lutando cada dia por mais conquistas, e garantindo seu espaço. Tá, tá, tá, algumas mulheres sofrem com a idade, com o passar dos anos, com as rugas e marcas de experiência, e móóóórrem de medo da velhice e da cara de maracujá. Mas eu digo sempre pra minha mãe: não se condeneeee! Gentem, eu sei que o ritmo do corpo não é o mesmo da cabeça, quando você dá o quarto tiro na macaca [o primeiro é aos 25, já dei a largada, medaaa!]. Sei que em alguns momentos deve bater aquela tristeza do caramba, por ver a juventude indo embora. Um momento tão cú que deve dá vontade de amaldiçoar a lei da gravidade. Enfim, eu não deixo de achar foda, e de admirar essas mulheres maravilha, que além de serem enriquecidas pela vivência, e pelas experiências dê vida, aindam são power gostosas. Ainda que vivam nessa batalha diuturna com os malditos cabelos brancos. Claro que existem as feia de meia-idade, as mal comidas de meia idade, mas mulheres amargas e ranzinzas existem em todas as idades, concordam? Não há pau no mundo que as façam sorrir da vida. Diz a lenda que a libido diminui significativamente, mas eu vejo as minhas tias papeando e sinceramente, são todas véias taradas e insaciáveis[percebam que tenho pra quem puxar]. Com fé em jeová, chego lá com o mesmo apetite sexual. Eu, quando crescer, quero ser igual a essas mulheres no poder. Ainda sou apenas uma jovem inexperiente, numa busca desesperada por estabilidade. Estudo, trabalho, mas ganho uma miséria, tento pagar minhas contas[quando dá, devo e não nego, e pago quando puder], e quando nao dá apelo para o mãetrocinio - ê mãããe, me empresta aí uma grana.[que não pago nunca]. E mulheres como minha véia, é que são mulheres seguras, belas, cheias de venturas e desventuras, aprimoradas, e forjadas pela vida. Vejam só essas mulheres que chegaram na meia-idade e continuam estonteantes!

Kim Bassinger, Meryl Streep, Julliane Moore
56 anos, 60 anos,48 anos

Ângela Vieira, Cristiane Torloni,Totia Meireles
57 anos, 52 anos, 50 anos

Aaaah se eu chego nos meus quarenta/cinquenta assim...Linda e Rica! Por enquanto baseio todo meu glamour num assombroso déficit orçamentário, e pelo jeito que eu vou, se não mudar meus hábitos, e continuar com essa vida bandida, vou acabar igual a RêBordosa. Preciso mudar de vida agoooora, senão minha cútis não aguenta!

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Meu pôvo, e eu não poderia deixar de postar o banner adorável que o blog ganhou do nosso amigo Ivan do blog Sem Rédeas, por conta do recorde de comentários em menos de 24hs no post anterior[onde eu externo todo a minha indignação com certas pauzisses de cú.]. Agradeço o apoio e todos os elogios, fico imensamente feliz em saber que vocês realmente curtem o blog , e gente, rachei de rir de vários comments, vocês é que são o que há de mais moderno!E sigam-me os bons!

Fim de semana chegando aí, causemos!
Beijooones viciantes, L.

não acho digno

2009-10-08T09:27:00.000-07:00

Meu povo, dia desses aí, nosso humilde e fulêra blog, recebeu uma crítica fudida, de alguém[graças a jeová] desconheço totalmente. Admito que quando li, a minha primeira reação foi rachar de rir. Mas veio seguida de uma vontade incontrolável de dar um hadouken nessa pessoa. Eu senti meu coração sendo comido pela raiva. Não por temos sido criticadas, porque crítica construtiva é sempre bem-vinda, contando que venha de pessoas que acompanham o blog, pessoas bem-amadas e que nos lêem com o intuito apenas de se divertir. Mas crítica de gente rabugenta e arrogante, eu não tolero mesmo. E vir com pauzisse de cú, cheia de rebolado, pagando de mulher fundamentada ~~meu cú~~, só se você tiver três peitos, duas xoxotas e dois cús, de preferência com todas as pregas, aí sim, eu tiro meu chapéu para você e sua crítica. Caso contrário, enfie sua crítica dentro do seu cu sem acento. Racho de rir imaginando a cara de abortada dela, lendo e analisando frase por frase do que eu escrevi no post anterior. Ela diz que de tanto tentarmos ser "descoladas" somos bregas, que os títulos dos posts são péssimos, e critica especialmente a minha pessoa. Segundo ela, eu protesto contra o falso moralismo, mas sou totalmente hipócrita. Ai gente, sou mesmo uma autora infâme, ela tá coberta de razão. Nem vou contra-argumentar. Mas a verdade é que me ardi, e me ardi mesmo foi quando a crítica se estendeu a vocês, meus amados e queridos leitores. De acordo com ela, o blog só é meramente válido para uma adolescente que esteja começando a formar suas opiniões sobre sexo e padrões comportamentais. Uma pessoa com base filosófica e sociológica, não perderia tempo neste antro de baboseiras. FILOSOFIA DE CÚ É O QUE MINHA GENTE, ALGUÉM AÍ SABE? Eu criei o blog pra falar da vida bandida, então se eu quiser escrever de trás pra frente, falar de pornôchanchada, problemas sexuais, amores fracassados, eu falo, se tomar um tonel de cerveja e tiver afim de vir escrever bêbada e falar bizarrices, eu venho, porque o objetivo do blog é só compartilhar experiências, ainda que sejam as mais escrotas possíveis, então fodam-se os embasamentos teóricos e as correntes científicas. A minha única base é minha vida pregressa e meu presente que de extraordinário, não tem ~~porra nenhuma~~ nada. Mas tá, quero me desculpar pela minha hipocrisia, meu cérebro de ameba, e pela minha incoerência e falta de criatividade pra criar títulos[minha ironia te depreza]. E para a (in)felicidade de quem me lê, continuarei a escrever meus textos sem fundamentos, apesar de criticas e abelhudices de gente que não trepa desde a encarnação passada, e preenche "seus vazios" com filosofia. Quem quiser filosofia de buteco, histórias mal contadas, com direito a pérolas e cafonices, o lugar é aqui, puxe uma cadeira, sente, acenda seu cigarro, e aproveite pra tomar com a gente um porre de liberdade, porque nosso humilde e fulêra blog, é igual mesa de bar, aqui a gente enxuga a tristeza com a toalha da mesa, toma birita, e fala besteira. Aqui é lugar de gente bem comida, e se você não gostou, pegue sua filosofia e sua sociologia, seu cu sem acento, sua cara de abortada, e vá rasgar suas pregas ~~com uma pica de borracha~~ em outra freguesia. E tenho dito.

Meu pôvo e minha pôva, agradeço imensamente as visitas assíduas ao nosso antro de bobagens! Tentamos responder a todos os comentários, e se por acaso, a gente ainda não tiver dado o close no seu blog, é por falta de tempo e organização. Mas se você gosta daqui, sinta-se beijado e abraçado!

Beijones, L.

presença de anita

2009-10-06T21:55:00.000-07:00

Gente, idade cronológica é apenas uma questão numérica. Acredito que a empatia e a disponibilidade afetiva são os ingredientes mais importantes para um relacionamento dar certo. Relação com diferença de idade só é abominável quando uma ~~piriguete~~ garota ou um ~~gigolô~~ garoto buscam na pessoa mais velha uma segurança financeira, e usam isso como modo de vida, se tornando parasitas só pra ~~se dar bem~~ ter estabilidade econômica sem fazer cacete nenhum, e fazem isso discaradamente. Não é sobre esse tipo de relação que venho falar. E sim daquelas que há respeito mútuo e apenas sentimento em jogo.Tá certo, as idades não coincidem, e os assuntos podem até ser diferentes em algum momento. Ele tem lembranças da década de 80 ouvindo AC/CD e Guns N'Roses, e você ainda era baixinha da xuxa, queria ser uma paquita, e ainda chorava quando a xuxa ia embora na nave. Ou seja, é obvio que existem diferenças. Mas isso não é o que pesa. Os dois tem que ser indivualmente maduros, e não o mais novo buscar amadurecimento no mais velho. Assim como nas relações que a diferença de idade é zero, os dois precisam ser completos e apenas compartilhar experiências. Claro que acontece de bater ocasionalmente uma insegurança, um medo de não corresponder a expectativa. Os ritmos dos corpos são diferentes, e são duas realidades tentando entrar num consenso. Posso responder por mim. Meu medo seria o de ser trocada por uma mulher mais madura, mais independente, mais experiente, e que trepe melhor que eu, é claro e evidente. Existem quarentonas aí, de meter medo, gostosas e botando pra fuder. Mas eu sou psicopata, então não conto como exemplo. O fato é que é gostoso perceber que os homens mais maduros são tão bons ~~e safados~~ quanto os mais jovens, e se bobear, até melhores ~~na cama~~. Tudo bem que a disposição física é diferente, mas eu prefiro levar em consideração a disposição afetiva e mental. Ainda que seja uma diferença de idade notável, tipo ela 25 e ele 45, ninguém pode julgar e jogar pedra na geni, pois ninguém pode enxergar as particularidades invisíveis que há entre um casal. Paixão, tesão, alma, epiderme, derme, nada disso tem a ver com a idade cronológica de dois amantes. Nem toda garota mais jovem com um cara vinte anos mais velho é vadia. Existe idade pra se encantar com a vida? Existe idade pra sentir tesão? Porque sentir culpa de sentir tesão na garota mais jovem? - Infelizmente, tem coroa por aí, com crise de meia-idade, e tem velho safado que gosta de pegar as gatinhas pra se sentir mais homem, mas não estou me referindo a eles. não estou falando das lolitas e dos jeremy irons que tem por aí, isso é babado para outro post- Estou falando do macho alpha, dos quarentões e cinquentões cheios de charme pra dar e vender. Daqueles que você quer experimentar o sabor, e dar despudoradamente pra ele. Daqueles que dá vontade de ser com maior prazer Anita. Que mulher não teria dado até o cú pro Paul Newman? Que mulher não daria para o Russel Crowe minha gente? E que mulher não daria pro Robeeeeert Plaaaant? Pro Axl Rose? Ai ai...depois de tantos relacionamentos com homens de idades próximas a minha, depois de tantas frustrações sexuais, e namorinhos mediocres, posso dizer que os homens maduros são a próxima tendência. Mas não sou radical peoples, os jovens músicos roqueiros tatuados e tesudos ainda me atraem e muito. E temos de concordar numa coisa, tanto faz o homem ter vinte ou cinquenta, às vezes ele consegue ser o mesmo imbecil incompetente ever, and ever. Repito sempre aqui no blog: o mal da humanidade é esse falso moralismo exacerbado escroto, que dificulta que as pessoas aceitem as diferenças e aceitem que toda forma de amar é justa, digna e válida em todaaaaas as idades. Seja lá qual for.

Paul Newman.
- Quem não teria dado até a almaaaaa pra ele?Hein?Hein?Hein?Hein?

Axl Rose.
- Se você não daria, não se preocupe, eu daria demaaais por você!

Russel Crowe.
- Então, me diz aí, rolava ou não rolava um sentimento, de repente um sexo selvagem e brutal?

Beijos viciantes, L.

veneno anti monotonia

2009-10-03T12:02:00.000-07:00

Um pouco de música, pra quebrar a monotonia. Porque a gente não pensa só naquilo. Muahahahah.

E a todos os viciados, deixo beijos com gosto de libertinagem, L.

______________________________________

Eu não quero insistir no que tu não quer fazer

Beibê, eu só te quero na minha cama
Não precisa olhar pra mim, não precisa nem sorrir
Não precisa dizer que me ama

Beibê, pode me usar, faça o que quiser de mim
Pode me amarrar na tua cama
Faço tudo que puder, gosto do que tu quiser
Mas gosto mesmo é quando tu me arranha

Beibê, chega mais pra cá
Não adianta disfarçar
Esse teu sorriso não engana

Pode me bater e até pode mascar meu chiclé
Pode gastar toda a minha grana
Beibê, pode até sair com alguém, se divertir
Mas depois me leva pra tua cama

Beibê, chega mais pra cá
Vem sentar no meu sofá
Senta no meu colo e não reclama

Beibê, eu tô morrendo de vontade
De fazer contigo uma maldade

Eu não quero insistir no que tu não quer fazer
Beibê, então me leva pra tua cama
Para de andar por aí vagando sem direção
Beibê, venha logo pra minha cama

Faichecleres .

O que maaaaaaaaaais my loooooove??????

debaixo do salto agulha

2009-09-29T20:38:00.000-07:00

Nosso convidado especial de hoje, no Debaixo do Salto Agulha, é nosso queridíssimo amigo Gunnar Vargas, do blog Sampa Noturno, expondo seu maior vício: nós! Muahahahahah.

o que faço eu debaixo do salto da agulha? observo e contemplo o movimento feminino em aplicar carinhosamente suas torturas. tenho uma admiração incondicional para com as mulheres, aprendi a apreciar todos os gestos, todos os humores, sua peculiar linha de raciocínio, as controvérsias, as distantes relações entre assuntos aparentemente desconexos, seus sons, seus dons, seus encantos, sua lógica, suas manhas pra acordar de manhã, seus sorrisos maliciosos pra pedir carinho, sexo ou o que for, eu adoro as mulheres, sou fã, sou um viciado em abstinência constante, adoro cada curva, adoro a pele, tessitura, temperatura, cheiro e adoro os sons, todos!

eis algo que realmente faz uma diferença enorme no meu disfrute pela vida, os sons femininos, digo isso de uma forma generalizada e de uma forma muito específica também, me faço entender: adoro as cantoras, certo dia alguém aqui falou da fernanda takai, não conheço a figura, a persona, mas a voz é encantadora, assim como mil outras cantoras brasileiras e não brasileiras, mas isso é o mais óbvio, refiro-me a outro universo de sons produzidos pelas mulheres, todos são de especial apreço, por exemplo, quando uma mulher fica muito brava e segura o grito dentro da boca, sai um grunhido que somado à sobrancelha inclinada em “v” e os olhos apertados é realmente um espetáculo em si! outro som que merece especial apreço é a gargalhada, principalmente quando elas jogam a cabeça pra trás, ou mesmo outros sons produzidos indiretamente, como o salto que toca o chão num ritmo que mesmo sem olhar já é possível visualizar seus passos, e quando a gente olha, a imagem se completa com o som e nos ilumina como uma miragem fantástica.

agora, claro, não poderia deixar de citar, principalmente neste blog, que os sons produzidos pelas mulheres na hora da cama valem mais que ouro naquele momento (obviamente que me refiro aos sons naturais, sem interpretação, os que vem com interpretação me entediam um pouco), desde os primeiros sussurros ao ouvido, aos gemidos mais fortes, as vezes abafados na fronha, à gozada esplêndida somada a tremida do corpo inteiro e ao portal de um novo horizonte que se abre, se cheira, se flutua e pousa-se ao acalmar do batimento cardíaco.

sim, existem milhões de outras coisas pelas quais sou completamente viciado e apaixonado pelas mulheres, desde seus sonhos, ora ingênuos, ora realistas além do que a gente dá conta, ao milagre da vida, ou da sua “missão” em executar a obra de arte mais bela, algo que se aproxima da perfeição e com múltiplas capacidades de prazer, ou seja, ela mesma! poisé, eu gosto tanto tanto das mulheres, que queria ter uma coleção!

Oh God!

2009-09-29T08:36:00.000-07:00

Hoje voltando do trabalho, minha sobrinha de 7 anos, que estava quieta no banco de trás do carro, do nada disse:

- Tia, tu sabia que Jesus vai voltar e quem não tiver sido bom a vida inteira, ele não vai levar pro céu, e os outros que "sobrarem" vão lá pra baixo?
- E quem seriam os "bons"?
- Minha vózinha [mãe da mãe dela] disse que quem não cobiçar o marido alheio, nem for gay, não beber, não ter vício, e nem fizer "relações sexuais"antes do casamento, não vai pro inferno.
- Nossa babi, sua vózinha sabe tudo hein? ¬¬
- Sabe sim, ela me disse que se você quiser, ela pode te mostrar a palavra e a verdade, pra você ir pro céu com a gente.
[meldels, essa velha tá transformando minha sobrinha numa lhoooouca]
- Jura? (vou mandar internar essa velha)
- O que você disse tia?
- Nada... ¬¬

Ou seja, quem for gay, bissexual, transexual, pansexual,safado, tarado, tiver afinidade com as calçadas imundas do mundo mundando, é viciado em alguma coisa, já tiver furnicado com o namorado alheio, marido, marida, e já fez "relações sexuais" antes de casar, vai arder nas chamas do capeta.

Ou seja, mifudi.

[e quero declarar que esse não é um post de cunho religioso, não quero causar frisson, e tampouco discutir religião, cada um no seu quadrado]

Kiss, L.

mim nunca mais bebe

2009-09-27T12:51:00.000-07:00

Ressaca moral:Quem nunca sofreu deste mal, que atire a primeira pedra. É uma sensação de peso na consciência por não saber direito o que você disse e porquê você disse, que vem acompanhada de ressaca alcoolica e física, já que você não sente seu sangue circulando nos pés por conta dos malditos sapatos de dragqueen(isso tudo pra parecer mais alta, bonita e sensual). Mas o que atormenta é essa amnésia alcólica maldita. E você nunca sabe qual dos seus amigos fala a verdade, pois todos revelam várias histórias vergonhosas, e se seus amigos forem da mesma laia dos meus, você não deve confiar neles, afinal, eles também estão sempre bêbados com você. Tem sempre um metido a sóbrio que diz: The Oscar goes to...L! Tudo bem, todo o vexame rende boas piadas no outro dia. Mas sempre que a dor de cabeça ~~do caralho~~ bate, e você não consegue nem fumar pra relaxar por causa do enjôo, você pensa e promete na maior cara de paaaaau: PROMETO que nunca mais eu bebo. Alguém sabe de algum comprimido pra ressaca moral?

Radical Chic. - Miguel Paiva. Eveeeeer!
Porquê eu também não sou turbinada,nem siliconada,nem magra,nem sarada,sou apenas radical e chic!

Preciso entrar numa Rehab for vicious!Now!

Eu como vocês podem ver, causei ~~vexame~~ no fim de semana, e vocês?
Beijones darlings. L.

[...e falando em ressaca, indico um blog : dose de inspiração. muito digno, e vale super a pena tomar uma dose com eles.]

comédias da vida privada

2009-09-25T18:57:00.000-07:00

Ilustração Adão Iturrusgarai

Nós temos uma Aline dentro de nós, e vocês?

p.s.as tirinhas da aline são as melhores.Adivinha: é viciada em sexo!

Beijones, L.

Causem no fim de semana, que eu causarei também!

debaixo do salto agulha

2009-09-22T19:42:00.000-07:00

Oh Darlings!

Como somos muito democráticas, liberamos um espaço no nosso humilde blog, para os nossos amados amantes soltarem o verbo. Eles vão poder chorar, reclamar, declarar a paixão deles por nós, falar sobre o quanto eles nos veneram, o quanto são viciados em nós, e sobre como pertubamos eles e nunca nos fazemos entender. E mesmo assim, eles nos amam. E também sobre suas melhores(e piores) experiências e sua maiores taras. Vão falar sobre como são sacanas e filhos da puta, mas mesmo assim a gente também os ama. E mostrar que homem perfeito só tem na novela do Maneco. Que homem não liga no dia seguinte, não é porque você é fácil, e sim porque ele só queria te comer, mesmo você sendo ma-ra-vi-lho-sa. (e amigas, não sejamos idiotas, vamos aproveitar o momento e finjir que acreditamos que ele está apaixonado, dar logo para ele, esqueçer os conselhos da vovó, e fazer bom uso do corpo deles amigaaaaaaas!) Pois bem, teremos sempre convidados especiais, aqui Debaixo do Salto agulha!

E hoje é com o nosso amigo Rigoberto Lima, do blog Samba Bossa. E para o nosso deleite, aí está.

Minha aula sobre elas e o sexo oral.

Não vou ser hipócrita, por ser músico, vocalista, guitarrista o processo me é facilitado por demais. E foi por esse detalhe de profissão que me vi jogado na vida em meio a um menáge. As perguntas foram diretas: - você quer?. As respostas mais ainda: - só seu levar uma amiga. Foi uma das melhores experiências da minha vida: ver o sexo delas. Fetiche? Óbvio que é. Realmente fiquei preocupado, veio a pergunta “será que consigo com duas?”, “vou ter fôlego?”, “vou ter ereção pras duas?”. Foi o de menos. Naquele dia eu aprendi a dar o valor devido ao sexo oral. Sempre adorei tirar a calcinha da garota, mulher, enfim... e dedicar bons momentos a elas. A companheira de ménage número 1 me foi muito direta: “- vou te ensinar como eu gosto de ser chupada” e delicadamente abriu as pernas da outra companheira e iniciou a aula prática. (Se você não quer ler baixaria passa p’rá outro post). Eu assisti atento e muito, muito trêmulo, mas de vontade. Minha vez. Lábios levemente abertos sobre o clitóris e dedos... são sempre úteis, entrando e saindo no mesmo ritmo das chupadas bem leves. O que aconteceu depois foi hilário. Mulheres sabem fingir prazer, orgasmo e afins, com suas vozes e contorcionismos, mas muitas de vocês falam pelas mãos quando transam, geralmente as mãos não mentem. E as mãos da companheira de ménage número 2 gritavam. Ela agarrou com as duas mãos minha cabeça. Segurou meus cabelos com força e empurrou. Apertou as coxas contra minha cabeça. E eu fiquei preso. Obviamente não parei de chupar. Porra! Ela ta adorando! Não posso parar! Espera! Tem alguma coisa estranha aqui! Porra, cadê o oxigênio!? Não to conseguindo respirar! Cacete, essa mulher tem as pernas fortes!Nisso eu já tentava me soltar das pernas dela e das mãos puxando meu cabelo, mas nada... Ela revirava os olhos com isso e com os beijos da companheira de ménage número 1. Eeeei! Olha eu aqui embaixo! Ela gozou. Eu, sem fôlego, mas estranhamente feliz por ter aprendido com todas as letras e línguas como chupar uma mulher é bom pra caralho (sem trocadilhos, por favor!), me vi perdido no meio desses suores do bom sexo entre aquelas duas mulheres completas. Mulheres possíveis. Palpáveis. Uma de 19 anos a outra de 31 .Foram duas boas horas de devaneio, suor, seios, chupadas, cremes, iogurte, línguas e sorrisos. Eu fui apenas coadjuvante. Elas mandavam e eu obedecia. Adoro mulheres que mandam.

sob os lençóis

2009-09-20T11:35:00.000-07:00

Gente, eu não sou o Drauzio Varela, e viciada nenhuma aqui também é, pra ficar falando aqui no blog sobre sexo de forma cientifica. Se você quiser ler sobre educação sexual e sobre sexo supostamente "digno e moral", benhê, pega o beco, que não é aqui o lugar. Aqui remorso é um a palavra não permitida. E chorar só se for de alegria porque a trepada foi mara! Ou seja, meu comportamento sob os lençóis é a única coisa que me faz borrar meus lindos cílios maquiados. De resto, a única coisa que ainda me preocupa é não esquecer de usar camisinha. Se ele me acha puta ou não, se ele liga ou não, no dia seguinte, é cena para os próximos capítulos. Eu não vou é deixar de me dar prazer porque arderei nas chamas do inferno sendo chicoteada pelo capeta. E tudo mais. Só sei que na chamada falta de dignidade, eu consigo ser muito feliz na cama, no sofá, na cozinha, na rua, chuva na fazenda e na casinha de sapê. Mas quero acrescentar que apesar de toda essa liberdade sexual e dessa maneira fácil e banal de lidar com o prazer, nós viciadas, somos humanas, e também enfiamos o pé na jaca. Nos apaixonamos, sofremos e choramos. A diferença é que por consequência, sabemos lidar melhor com as cagadas da vida. E se ele não ligar no outro dia: Foda-se! O que pra alguns é velado, pra nós é explícito. E porquê não? A falta de auto-confiança da grande maioria das amigas fêmeas por aí, é reflexo de uma sociedade filha-da-puta e machista. Quem conseguir se libertar dessas neuras de que é irresponsável pensar em sexo sem compromisso, com estranho, com amigo, com primo, pode ter certeza, eu garanto, é sastifação garantida. Palavra de viciada é segura como leite de mãe. Eu admito, eu sou uma mulher aberta, tenho facilidade pra abstrair as coisas, acredito em sexo à primeira vista e tchau até nunca mais, e to cagando pra fama de tarada aos olhos julgadores, e fico puta com mulher machista, que contribui com esse conceito ridiculo de quê se-eu-der-ele-vai-me-julgar-e-não-vai-me-ligar. Mulheres assim, se julgam só em pensar em pecar. Embora o mito da virgindade tenha acabado, os questionamentos sobre sexo de primeira persegue as mentes femininas, e isso poda os impulsos humanos e sexuais da mulher. E a única bandeira que eu levanto aqui é a do NÃO AO AUTO-PRECONCEITO. Mas só pra não parecer que as viciadas só pensam em sexo 218372847238567567 de horas por dia, quero declarar que também gostamos de flores, jantar a dois, filme com pipoca, carinho, homem que pague a conta, e coisas que toda mulherzinha gosta. Nós mantemos nossa natureza romântica e feminina. A diferença é que acompanhamos a evolução comportamental, e nos entregamos aos doces prazes sob os lençóis. E colocamos o envolvimento emocional como ponto irrelevante na hora de decidir: Hoje eu vou trepar com aquele cara.

"Sou um animal sentimental
Me apego facilmente ao que desperta meu desejo
Tente me obrigar a fazer o que não quero
E você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer
Mas existem outras coisas."

Legião Urbana.

na língua do P

2009-09-14T20:04:00.000-07:00

Oi everybody todomundo! No post de hoje, eu só pergunto, eles é quem falam! Porque se tem alguém capaz de conhecer melhor nosso divertimento predileto, são eles mesmos: os homens! São os donos do nosso playground favorito, e por isso escolhemos 2 amigos blogueiros, que aceitaram sem hesitar, responder a algumas perguntinhas, e ajudar nós, mulheres alfa, a entendemos melhor a cabeça deles, tanto a de cima, como a de baixo.Hohohohoh.

Então vai lá, são pergutinhas bobas e inocentes, tá geeeente?

J.R., amigo do blog Phalador.

L diz:
1)Indo direito ao ponto, se seu "amigo" fosse um objeto ele seria...?
J.R. diz:
porra
deixa eu pensar
MP3
L diz:
justifique sua resposta.
J.R.diz:
ta sempre comigo me dando prazer
L diz:
uuuuuuuuuuuuuui, arrazooou!
L diz:
2)O que te deixa vermelho de vergonha na hora H?
J.R. diz:
putz..
gozar rapido.
mó merda
L diz:
3)quantas vezes voce pensa em sexo por dia?
J.R. diz:
Duas...no maximo
L diz:
4)qual famosidade protagoniza seus sonhos mais picantes?
J.R. diz:
Fernanda Takai
L diz:
5)E o que uma mulher, pode fazer pra deixar o boquete ainda melhor?
J.R. diz:
eita
não morder...ja ta bom.
nao gosto de sentir os dentes
L diz:
6)e nunca, jamais, em tempo algum...a mulher nem deve ousar fazer?
J.R. diz:
ahhhhhhhh
Fio terra!
:)
não gosto de novaas experiências
L diz:
HAHAHAHAHAHAH
L diz:
7)a melhor posição?
J.R. diz:
ela em cima!!
L diz:
8) Então, diga aí, o amigo é PP,P,M,G ou Tec.3G?
J.R. diz:
ah!?!?!
M
L diz:
9)E o que prefere, um pênis grande ou uma ferrari?
J.R. diz:
não gosto de ferrari....por um Troller eu troco tranquilo...o meu amigo nunca me deixou na mão...
(uma vez ouvi q tamanho não é documento...acreditei)

O.o

Samuel, amigo do blog à três passos.

L diz:
1)Indo direito ao ponto, se seu "amigo" fosse um objeto ele seria...?
Samuel diz:
bom... ele não gosta de desligar... bichinho fica aceso direto
seria um lâmpada, fluorecente é claro, vida util looonga
:D
das de 40W por favor
haushuahsuahsuhaushaushuahs
L diz:
HAHAHAHAHAHAH
Samuel diz:
"Além de serem de duas a quatro vezes mais eficientes em relação às lâmpadas incandescentes, as fluorescentes chegam a ter vida útil acima de dez mil horas de uso, chegando normalmente à marca de vinte mil horas de uso, contra a durabilidade normal de mil horas das incandescentes."
L diz:
adooooooooooooooooooooro
Samuel diz:
haushuahsuahsuahsuahsuas uai
L diz:
2) E se ele tivesse um apelido qual seria?
Samuel diz:
puts... apelido é tenso...
já pensei mas nunca decidi por nenhum viu
tem q responder essa?!
haushaushauhsuahs
foi sempre uma duvida cruel pra mim
sem contar que é foda né...
apelido no diminutivo da uma impressão de nanico
já imaginou!?
L diz:
sam, mimijei. hahahahah
putz
Samuel diz:
apelido no aumentativo pode causar uma impressão que não é verdadeira
samuelzão....
vão pensar q eu sou um tião pé de mesa
L diz:
ok. sem apelido então! hahahahah(mimijando de rir)
L diz:
3)O que te deixa vermelho de vergonha na hora H?
Samuel diz:
na hora H
puts...
por enquanto nada me deixou ainda não
nasci safado
o máximo q pode acontecer é uma sujeita me aparecer com uma roupa ridicula de sei lá...rs.
L diz:
4)quantas vezes voce pensa em sexo por dia?
Samuel diz:
uhmmm que coisa não... já disse q eu nasci safado né
se for pra contar nos dedos.... no mínimo umas 6x
isso bem minimo....
na hora q eu acordo
L diz:
(expressão assustada) hahahahah
L diz:
5)qual famosidade protagoniza seus sonhos mais picantes?
Samuel diz:
uhmmm nunca me dei bem com famosidades assim....
mas pode rolar uma lista?! assim eu num fico na duvida.kkkkk
L diz:
6) E o que uma mulher, pode fazer pra deixar o boquete ainda melhor?
Samuel diz:
olha...
se ela olhar pra mim e der uma mordidinha bem de leve de ladinho, no corpo do bichinho, uhmmmm eu viro os zoio!
mas tem q olhar pra mim
=D
L diz:
666
eu vou é parar com essa entrevista ¬¬ na minha casa ou na sua?
Samuel diz:
óh o profissionalismo lu! haushaushuahsuahsuahushaushaush
L diz:
tenho não. hahahahahah pra quê?nem faço a menor questão, profissionalismo é para os fracos ~P
Samuel diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
L diz:
7)e nunca, jamais, em tempo algum...a mulher nem deve ousar fazer?
Samuel diz:
nada uai
deve ousar fazer tudo
se eu num gostar de alguma coisa eu me resolvo com ela na hora
;)
L diz:
nao tem nadinha?!
Samuel diz:
se me tenta um terra lhe seguro as mão, amarro e ai que a coisa fica mais gostosa ainda
L diz:
eita!?!
sam, eu já lhe disse que sou sua fã?
L diz:
8) Então , seja sincero, é PP,P,M,G ou Tec.3G?
Samuel diz:
M
"Do que me adianta ter um pau de anta... se na hroa H ele não vai subir, eu sou mais o meu, que é pequenininho, mas na hora h não me deixa sozinho!!!!"
haushaushuahsuahsuhaushuahsuahsuahsuahusahs
L diz:
:O morri.
L diz:
9) E se pudesse escolher, escolheria um pênis grande ou uma ferrari?
Samuel diz:
eu escolheria uma ferrari com um avião dentro
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
L diz:
¬¬

Porque o homem sempre escolhe a Ferrari? ¬¬

Beijones para os meninos Sam e Jú, que aceitaram a brincadeira, que foi só pra quebrar a monotonia(a minha, óbvio).Quem gostou dá um gritinho e levanta as mãos! \o/

Beijones pra meu pai, minha mãe, e especialmente pra você, que vem sempre aqui.

L.

Ah! Depois vou escolher algumas da blogueiras também! Muahahahahahahah!

Inté gentem.

¬¬

2009-09-13T08:20:00.000-07:00

Porquê tem dias que agente acorda e não diz bom dia, diz é puta que pariu caraio porra. Bicho, imagine você acordar num lindo dia de domingo, com toda a sua família fazendo barulho na sua casa, 9hs da manhã, te acordando pra ajudar a "cuidar" no almoço, é mais que demááááás. (domingo esse, que você preferia nem ver a luz do dia). Então você, que é uma moçinha de família, que passou a noite bebendo com a mulherada num samba, paquerando os bofes gostosos, ralou na boquinha da garrafa, pegou um pau de briga com a amiga por causa de uma maldita cerveja, e chegou em casa o dia raiando, bêba cachorra, super mega afim de dormir até a cama te rejeitar, só pode é responder: puta que pariuuuuuuuuuuuuuuuu caraio porra!!! ¬¬

HUMOR DE HOJE: ÁCIDO.

E aproveito pra indicar o blog do meu coleguinha Ivan do blog xoogle. Vale a pena dá um close lá. É um post foda, sobre como a vida é feita de escolhas. Beijoenãomeligahoje. ¬¬

submissão masoquista

2009-09-08T11:14:00.000-07:00

Você e seu namorado(a) estão vendo um filme. Nem é um filme excitante. Bolt, o Super Cão. Quem se importa? O filme era só uma desculpa! Em menos de 10 minutos vocês deixam a tv falando sozinha e começam a ensaiar cenas de um filme pornô. É gente, porque filme de amor, é diferente. E não vem ao caso. O assunto em questão é a vulnerabilidade dos nossos desejos. Somos totalmente submissos a eles. Pelo menos comigo, na luta entre o cérebro e a pele, nunca dá empate. Meu corpo sempre ganha! Com tesão, eu fico com meus neurônios fora da área de cobertura ou temporariamente desligados. Isso nunca te aconteceu? De você perder o controle absoluto das suas ações e reações? Perder as forças tentando resistir ao seu desejo? Comigo isso acontece demááás. Me sinto completamente submissa, me entrego, me deixo consumir, me derreto, me deixo seduzir completamente e não calculo nem perdas nem danos. Como diz o velho ditado, a carne é fraca. E assim como as preliminares são gostosas antes do sexo, o sexo brutal sem premilinares também é . Você se desfaz da arrogância, deixa de pensar na merda do limite da condição feminina, e se joga. Dentro dessa perspectiva, afirmo que não existe nada de imoral em começar o sexo de quatro, com puxão de cabelo. Tem mulher que acha que é falta de respeito. Falta de respeito é o cara gozar(e você não), levantar, vestir a roupa, antes que você consiga localizar sua calcinha. Um pouco de masoquismo faz bem pro ego(dele). Não custa nada massagear um pouco o ego do homem que você chama de seu .E você ainda sai da rotina do sexo nosso de cada dia. Se você tem um leque de opções sexuais, porque se ater a apenas as mais insossas? Mas vejam bem, isso só se aplica se você for daquelas que tem as rédeas da própria vida, que trepa sem culpa, e não fica com aquele sentimento ridiculo de ter sido usada. Afinal, qual o problema em ser um pouco desfrutável? Se você também sente prazer, obviamente você também está desfrutando. Então, deixemos o falso moralismo de lado, por favor. Ser feminista é uó. Às vezes eu amaldiçôo o dia que queimaram os soutiens! Porque tem dias que eu quero mesmo é me sentir dominada. Me jogue no chão, me chame de tapete, me jogue na parede e me chame de largartixa! Nessas horas não existe dor física, nem dor moral. O mal da humanidade é esse moralismo exagerado,e que rotula comportamentos que são puramente humanos. Essa posição de submissão masoquita não tem nada a ver com baixa auto-estima. Inferioridade momentânea é afrodísiaco e dar prazer. E quem souber aproveitar esse jogo, cujo objetivo é o prazer em todas as suas proporções, vai entender que esse comportamento passional entre quatro paredes, nada mais é que o puro sexo na sua essência. E um tapinha, nem dói, né?

"Eu queria ter minha foto estampada em sua blusa
minha carne em sua unha, dentro e fora de você"

3namassa - Objeto

comédias da vida privada

2009-08-30T21:48:00.000-07:00

Viciadas no psiquiatra:

Beijos viciantes das viciadas.

sobre sexo selvagem e animal

2009-08-27T19:56:00.000-07:00

Genteeeeeem, na falta de post, e no vício em postar, vi essas imagens, e não me contive, achei que valia a pena mostrar que no mundo animal os bichos também se acabaaaaaaaaam! Botei muita fé no rei da selva, arrazou com a amiga leoa!

Notem a ira do rei da selva, depois que viu que os paparazzo fotografaram todo seu desempenho sexual, e observem a bonita toda escangotada de tanto dar o pitito. Bichinha nem tava vendo os paparazzos, e isso me lembra uma história, que eu prefiro não comentar. (História para os próximos capitulos.) Hohohohohoh.

Beijos, L.

2009-08-27T11:33:00.000-07:00

comédias da vida privada

2009-08-25T08:49:00.000-07:00

Ilustração Adão Iturrusgarai

Então, eu tava no dentista né, esperando minha vez, lendo uma dessas revistas femininas , e achei uma matéria muito interessante. Falava sobre uma pesquisa feita nos Estados Unidos, pra medir a descarga elétrica emitida pelo "pitito" na hora do orgasmo.E eles descobriram que na hora H o pitito dispara uma carga de 250.000 microvolts. Ou seja, uns cinco pititos juntos , ligados na hora do "Hmmmmmmmm oh yeaaaaaaah" são suficientes para acender uma lâmpada. Imagine se juntasse os pititos das viciadas aqui do blog na hora do "ai meu deus" ? Era capaz de dar partida num fiat 147 arriado, só a lata velha. Tem viciada aqui que não vou dizer o nome, que não tem um pitito não, tem é uma torradeira elétrica. É meu povo, os homens tem que tomar cuidado dobrado na hora que a mulher tiver "virando os zoinho", pra não dar um curto circuito e ele sair vesgo, com a boca torta e com o bilau torrado. Mandem encapar seus "amigos" na pirelli porque camisinha só protege da gravidez e das DSTs, e não de um choque mortal. Ah! E se for variar, sair da rotina, fazer amor na chuva, cuidado com o chão molhado, não vá tirar o tênis viu? E você amiga, seja boazinha e avise pro bofe se o seu pitito é 110 volts, ou 220 volts, que é pra não dar complicação depois! Hohohoho...já pensou...(agora imaginem eu, sorrindo sozinha, lendo a matéria, e realizando na minha mente todas essas cenas...coméééédia!)

sobre infidelidade

2009-08-20T19:28:00.000-07:00

Dedicarei o post de hoje ao tema Infidelidade. Na verdade não sei como começar, porque é engraçado falar sobre traição, já que normalmente mulher paga pau de feminista falando que os homens é que são uns escrotos, e que mulher é que sentimental, e não sei o que e bla bla bla. Mas não, pelo contrário, no meu ponto de vista mulher também tem seus desejos e às vezes ela tem vontade de trair por puro tesão, assim como a maioria dos homens, mulher também curte só uma transa e nada mais. O problema é que pra alguns homens basta uma mulher se esbarrar nele mais que o natural (pra uma pessoa que tem coordenação motora), que ele já pensa sacanagem. Claro que mulher também fica enlouquecida por outros homens sim, e nem por isso deixa de amar seu namorado, ou seja lá o que for que ele seja. Pois é, mulher também deseja, e por várias razões, que não são sentimentais. Mas existe uma distância entre querer e fazer. Os homens pensam, logo fazem. Eis a diferença. E vamos concordar que qualquer mulher gostosa inspira pensamentos eróticos em um homem, até a idiota da Sabrina Sato, que é uma completa idiota faz os homens a desejarem. Pergunte você a seu namorado se ele não te chifaria com ela? Ele vai dizer que não, mas na cabeçinha dele, a de cima e a de baixo, ele sabe que sim! E uma mulher pra sentir desejo em outro que não seja seu namorado ou marido, é preciso muito mais que uma carinha bonita e corpo gostoso. Rola uma revolta feminina porque tipo, os dois se amam, querem ter filhinhos juntos, ficar velhinhos juntos, querem acordar juntinhos todos os dias e tudo mais. Ela é inteligente, bonita, interessante, bem sucedida, engraçada, usa lingerie, é criativa na cama, compra até brinquedinhos no sex shop, é tarada, toma iniciativa e bla bla bla. E você mesmo se pergunta, puta que pariu, como uma mulher assim é traída???? Tesão, curiosidade, testar sedução, sentir outros gostos, sentir novos orgasmos? Safadeza, falta de valores e principios morais, falta de amor? Ah! Podem ser tantas as razões. Ou aquela velha história que a ocasião faz o ladrão. Mas talvez seja apenas uma questão de não se sentir culpado e não deixar ninguém se sentir traído. Claro que não é tão simples, e nem perfeito, mas funciona pra muita gente. Tem gente que trai e sente uma culpa que não cabe dentro de si, mas não consegue se controlar e vai lá de novo. Mas tem gente que esconde todos os seus rastros e é bem feliz assim. E isso acontece com mulher também, acabou esse papo de que homem é que trai. Eu acredito que todos tenham desejos secretos. E acho que todos guardam segredos que não revelam nem a si próprios. Então já que todo mundo já traiu, ou pensa em trair, ou caso sinta esse desejo alguma vez na sua vida, não esqueça que é preciso ter ética na infidelidade (hahahaha, é muita esculhambação). Ou então aproveita a moda do relacionamento aberto. Mas se você é "antiquado" , siga 3 regras básicas de respeito e cuidados que podem minimizar os danos que possam vir a ocorrer. (regras direcionadas ao público masculino, porque mulher de tanto pegar chifre, já aprendeu as manhas.) Regra número 1: Não seja anta, não vá fazer nada em público seu animal, nem que ela seja irrestivelmente gostosa e esteja usando a bela arte da sedução feminina pra te provocar. Regra número 2: Atenda seu celular, nem que seja no meio da transa, se for preciso. E já esteja com a mentira esfarrapada pronta, porque mulher tem sexto sentido. Regra número 3(regra universal válida para ambos os sexos): O mundo é pequeno e é cheio de câmeras digitais, então procure o lugar mais escondido do planeta, se possível, do universo, se você não quiser ser descoberto.
E um conselho de amiga pra macharada: não trepe, vista a roupa e vá embora, porque mesmo que a mulher esteja se colocando nessa situação de amante, ela ainda é um ser humano, que provavelmente cedeu aos seus encantos e suas cantadas baratas (tá certo que ela pode até ser uma vagaba, que te provocou, mas saiba diferenciar). E de qualquer forma, você já está no inferno, então abraçe o capeta. Se é que você me entende.

E por experiência própria, eu digo que é preciso muita frieza e auto controle pra conseguir separar uma traição fast food, de um caso. Nem todos conseguem equilibrar seus desejos sexuais insaciáveis, com sua vida emocional, e é aí onde mora o perigo. Não sou a favor da traição, mas quem sou eu pra julgar sexo fora da relação. Sei lá, sexo é sexo. E tenho certeza que não sou a única que pensa assim. E quem nunca teve pensamentos pecaminosos traindo seu amor, seu xuxu, seu nenem, que jogue a primeira pedra! É por isso que eu não jogo pedra em ninguém, fico só na minha.Hohohohohohoh.

"Desse jeito vão saber de nós dois/ Dessa nossa farra/ E será uma maldade voraz/ Pura hipocrisia/Nossos corpos não conseguem ter paz/ Em uma distância/ Nossos olhos são dengosos demais, demais/ Que não se consolam, clamam fugazes/ Olhos que se entregam, olhos ilegais(...)"
Vanessa da Mata . Ilegais

sobre modalidades sexuais

2009-08-17T14:01:00.000-07:00

Bendito seja quem inventou o Boquete!
Não vim pra falar do sexo em geral (que por sinal também sou viciada), e sim dessa "modalidade" sexual, que particularmente muito me agrada.
A modalidade em questão, o famoso boquete, é bom porque é algo que pode-se fazer a qualquer momento. Você não precisa nem tirar a roupa, nem ir pra um lugar reservado.(666)Imagine você, homem , acordar com uma surpresa dessa? Ou ir dormir com seu amigo na boca de alguém. Dirigindo e ganhando um "presentinho" desses. E na própria transa mesmo é algo que se faz antes, durante e depois. E o bom dessa modalidade, é que cada um faz do seu jeito. Por exemplo, tem gente que só tem medo, que pensa que tá segurando um objeto cortante, e fica tentando tocar o mínimo possível, e tem aquelas que brincam de "garganta profunda" (adoro essa palavra hahahaha). Tem aquelas que chupam como se chupassem um picolé num sol escaldante, alucinadamente achando que vai derreter. Tem também aquelas que "comem pelas beiradas", e também tem as que não usam a língua (acredite isso existe), tem as que pensam que o mundo vai acabar, e as que gostam de fazer isso devagar e com delicadeza. E pra infelicidade da macharada tem até aquelas que acham que colocar os dentes e morder é bacana. E pra que seja um boquete bem sucedido, tem uma outra questão em pauta. Nem ia falar, mas é porque existem paus, e paus. Uns maiores, uns menores, uns grossinhos, outros finos, brancos, pretos, cor-de-rosas, macios, duros. E por favor, sem demagogias clichês do tipo "tamanho não é documento". TAMANHO É DOCUMENTO SIM. E me desculpem os PP´s, mas ter pau é fundamental. Poxa, imagina você no maior clima com o cara, ele beija bem, tem uma pegada maravilhosa, e na hora que ele baixa as calças você se pergunta "Cadê?", porque é tão minusculo que ou você segura com a mão, ou você chupa, tipo: masturbar e chupar é algo impossível naquele "elemento". A não ser que vc tenha uma pinça de sobrancelhas na bolsa. Mas pra mim, não rola. E tem quem fale "ah ele pode fazer coisas melhores mesmo não sendo bem dotado"...Mas eu me pergunto "o que? jogar futebol?" Porque no sexo não vai mesmo heim! Qual a vontade que você sente quando você tem um PP bem na sua frente? Chorar é uma boa opção, seguido de um "não to me muito sentindo bem, a gente pode ir embora?". Quando você vê um "objeto sexual masculino" com tecnologia 3G ( para quem chegou agora é Grande Grosso Gostoso) você até se emociona, e aí já é meio caminho andado para a felicidade. Tem quem fale que a sensação de receber um boquete é de estar anestesiado, ou que é a mesma sensação de quando vai gozar, ou então que simplesmente não sabe explicar. Pra mim não tem hora melhor no sexo do que essa, e nem perca seu tempo achando que é quando recebo, porque isso nem faço questão. Gosto mesmo é de fazer, e faço porque goooosto! Nada me dá mais prazer do que a expressão de prazer de um homem, ou os gemidos, ou aquelas mãos me segurando pelos cabelos. Passaria horas nessa sensação...
Às vezes penso que ser tão viciada nisso me faz mal, mas quer saber? Tanta droga faz bem pior pra tanta gente, e eu so estou fazendo uma gentileza ;D
Desculpem-me se choquei, ou se deixei alguém perplexo. XD

"eu quero é beber o que dele escorre pela pele, e nunca mais esfriar minha febre"
Isabella Tavianne - Luxúria

sobre café amargo

2009-08-15T11:05:00.000-07:00

Grrrrrr! Não existe nada pior do que você desejar muito uma coisa, animar-se ao vê-la e, ao senti-la, decepcionar-se. ARGH! Acordei cedo como de costume, e desde o primeiro minuto estava sonhando com um café quentinho que pudesse me consolar, me reanimar e me aquecer. Completamente desanimada. Na noite passada, eu estava imersa em pensamentos vagos e algumas dúvidas. "A necessidade básica do coração humano durante uma grande crise é uma boa xícara de café quente". Sábias palavras estas de Alexander King. Por tanto, eu precisava muito mesmo daquela xícara de café. Café e sossego. O CAFÉ CHEGOU! IUPI! Digamos que meu corpo tenha 90% de água e 10% de cafeína. Sou mesmo viciada (drogada) em café. A DECEPÇÃO. Pego a xícara e o primeiro gole foi à treva. -.- Um bom amante de café sabe que o prazer da bebida se esconde nos detalhes, e este estava tão amargo, tão frio, tão tudo de ruim. ARGH! Que horror! Que gosto de remédio! Imaginem que muitas pessoas sofrem por conta disto. Decepção. Outro tipo, claro. Elas conhecem alguém, paqueram durante anos e quando finalmente provam. ECAAAA! Esse foi o problema enfrentado por uma grande amiga. Ela tinha esperanças de beijar seu príncipe encantado havia um tempo. Só que eu acho que houve um excesso de expectativa. Ela me deixou um recadinho dizendo que o tal príncipe está apaixonado e que ela não o quer mais. Eu aconselhei ela dizer a verdade pra ele. Porém, deve ser terrível ter que dizer a alguém que sua língua se parece com um átomo e que ler um conto erótico é mais excitante que fazer sexo com ele. Eu e minha sinceridade. Na vida existem muitas situações que podemos evitar, cabe a nós decidir o que faremos. Entretanto, é importante que percebamos o significado de cada coisa que a vida nos apresenta. Alguns momentos podem nos parecer amargos, mas não acredito que só aconteçam para nos trazer tristeza. Não aposto nas coincidências. Sei que tudo que nos acontece tem um propósito. Certamente minha amiga tirou proveito deste "beijo". Não foi exatamente o proveito que ela queria, mas eu sei que de alguma forma ela se deu bem. Quanto a mim, ainda não sei por que tive que experimentar este café tão ruim, que de tão ruim me fez lembrar da história frustante da minha amiga, mas tudo bem, vou procurar outra forma de satisfazer minha carência...(666)

"Ela queria um carinha pra vida toda
Um carinha que a comeria como um outro nunca comeu...
E ela derramou o seu café
E manchou minha vida sem saber"
Vitrô. Café

sobre sexo

2009-08-14T15:39:00.000-07:00

De vícios em vícios, eu realmente preciso assumir o meu maior: o sexo. E falo sem vergonha nenhuma disso, afinal, sexo é bom, e eu gosto. Eu não sou do tipo que se conforma com o básico. Adoro variar, seja em posições, ou em preliminares. Alias, acho que premiliminar é umas das melhores coisas pré-sexo. Claro, existem vários tipos de sexo. Sexo carnal e pronto, sem compromisso, sem troca de telefone e sem nhem nhem nhem. E tem o sexo com amor, aquele que a gente ama tanto que tem vontade de morar dentro do outro. Enfim, e de qualquer forma, sou viciada em sexo em todos os seus formatos. Tá tá tá..a essa altura, você ja pensou:"Essa garota ou é louca ou é vagaba..." Mas você quer bem me dizer, que não gosta de sexo? Pra cima de mim? Bem, não sou nenhuma das duas opções, eu sou é viciada mesmo. Pra mim sexo é o suprasumo do prazer, é a certeza de que acontecem coisas boas na vida, quando não tem nada melhor acontecendo. Muahahaha. Sexo é tão bom, que deveria está na listas das coisas que uma mulher não pode viver sem. Pelo menos eu considero uma das minhas quatro necessidades básicas(comer,dormir,beber e trepar). Sério mesmo. Sou viciadas nos gemidos, adoro ouvir "vai..não para","hmmmmm", "continua vai","tu é boa nisso hein?", aquela respiração ofegante, aquela tremedeira nas pernas, e aquele suspiro de alivio no final . Gente, sou viciada nisso. Melhor que isso, é quando tudo isso acontece com alguém que você realmente gosta, pra depois você poder ficar ali juntinho, curtindo o "pós". Só pra constar "Eu sou viciada" não está escrito em neon na minha testa, e é claro que não vou sair fazendo sexo com o carteiro na hora que ele tocar o interfone pra entregar a correspondência, e nem com o homem do gás, mas quem sabe com um amigo...alguem por quem eu tenho carinho e confiança. Eu acho valido e digno isso!Todos deviam ter um p.a.(p...amigo.hohoho)Isso te poupa o trabalho de sair de casa, paquerar, e bla bla bla.
Alguns dizem que isso é doença~~(talvez seja)~~. Mas pelo menos eu admito: SEXO É BOM E EU SOU VICIADA.
E tenho dito.

"Não quero luxo nem lixo
Meu sonho é ser imortal, meu amor.
Não quero luxo nem lixo
Quero saúde para gozar no final!"
Rita Lee

sobre limites

2009-08-14T11:49:00.000-07:00

Pessoas limitadas são tristes. São pessoas que não se viram do avesso, que não conhecem seu outro lado. Que não se conhecem. São pessoas com sorrisos esteriótipados. Que pedem licença ao coração pra se apaixonar. Pessoas que não sabem dissociar o prazer do amor. Que vivem demasiado ocupadas evitando os falatórios. Pessoas que acham que uma noite e nada mais é o caminho para o inferno. Que se entregar aos prazeres carne(hohoho,essa foi profunda), é ceder a tentação do capeta. Que nunca sonharam com uma relação vampiresca. E nunca se excitaram com isso.E se por acaso se excitaram rezaram três ave marias de joelho no milho pra não correr o perigo de arder no mármore do inferno. São pessoas que nunca dançaram com medo de pagar mico. E nunca sorriram sem inibição. Que nunca treparam por trepar. Que vêem uma cena de sexo num filme e não se imaginam lá. Pessoas que se julgam, antes mesmo de cometer um pecado. Que não tem sonhos descabidos e nem fantasias. Que não se atrevem a ter atrevimentos. E nem se permitem ter desejos secretos. Pessoas que esquecem que são protagonistas da própria vida. Que já estão mortas em vida. São pessoas que nunca tiveram a sensação de acordar um dia num quarto estranho, olhar pro lado e ver ~~um homem coberto só com lençóis~~ alguém que obviamente não está ali por acaso, ainda dormindo, e ver que no criado mudo há um cinzeiro meio cheio, uma garrafa de vinho seca, e duas taças meio vazias, entre outros vestígios de uma noite perfeita. Pessoas limitadas acham que viver, é existir.

"sendo que eu afirmo que trepar é lindo e é fato!"
Rigoberto Lima
www.sambabossa.blogspot.com

sobre o blog

2009-08-13T22:04:00.000-07:00

Eu admiro o que não presta
Eu escravizo quem eu gosto
Eu não entendo.
Eu trago o lixo para dentro
Eu abro a porta para estranhos
Eu cumprimento
Eu quero aquilo que não tenho
Eu tenho tanto a fazer
Eu faço tudo pela metade
Eu não percebo.
Eu falo muito palavrão
Eu falo muito mal
Eu falo muito
Eu falo mesmo.
Eu falo sem saber o que estou falando.
Eu falo muito bem
Eu minto

Marisa Monte - Tudo pela metade

Porque esse blog será cheio de vícios, palavrões, sentimentos expostos, paixões, insanidades de amigas viciadas em café, cigarros, cervejas e ~~sexo~~.E outra coisas que não vêm ao caso.